17年分の夏目友人帳を3日で読んだ。夏目友人帳、ずっと一人は寂しいということを描き続けていて独身の心にクる……と思っていたけど、名取さんに友人帳を打ち明けてから、藤原夫妻や学友たちに心から信頼できるようになってからは、寂しくなくなって良かったと思った。夏目、これまでの人生だいぶハードモードだったので幸せになれて良かったです。次は来年の春発売予定らしい。待ち遠しい。連載漫画、新刊出るたびに1巻から読み返す姿勢になろうかな。
買い戻した月光条例はまだ数巻しか読み返せてないので、明日からは月光条例を読み返すターンに入ろうかな。
次に大人買いしたい漫画は、弱虫ペダル、エアマスター、ちはやふる、ナナとカオル、暗殺教室あたりかな。最終兵器彼女もからくりサーカスもハンターハンターも買い戻したいけど、心が弱ってるのであんまりつらいものを見たくない気持ちだ。
今日の夢は、元彼に改めて振られる夢。現実と同じく、またはっきりとした言葉は言ってくれなくて、わたしが「つまりそれはやり直せないってこと？」って聞いたらうなずいてた。いつもわたしに言わせる。だいきらい。楽をするな。お前の手でちゃんと殺せ。
元彼は目の下の隈がひどく、わたしがひどいことしてるみたいだった。元彼のことを思うと、振るほうもつらいよね、って言ってみたりはするけど、100歩譲っても振られるほうがつらいです。自分から別れようとしてるのに甘えるな。
今まで元彼のことをきらいだと思ったことなかったけど、夢だったけど、明確にきらいだと思った。わたしより子どもだと思った。本人が言っていたように、言葉で伝えるのが苦手なだけかもしれないけれども。わたしが横暴なだけなのかもしれないけれども。
今日まで、明確に元彼の悪口を書いてきたことはないと思う。書いてたらごめん。元彼への恨み言を言うのは、自分の意識下では初めてです。元彼のこと悪く言ってるけど、懺悔すると、正直わたしは去年別れてから全然成長していないと思う。自分を元気づけるのに精一杯だ。こんなに悲しいのに、つらいのに、死にたいのに、何にもなってなくてドンマイって感じ。何かになれよ。
夏目友人帳を読んでたから、心に隙ができると妖につけこまれると刷り込まれたから、心が弱い自覚があるから、こんな夢を見たのだろう。何にもならないなら、明日目覚めたら死んでたい。
長い長い余生。
