会社行く前にいつも行く調剤薬局へ。目の周りに塗る薬をもらいに。でも在庫がないとのことで、在庫がある近所の薬局を紹介された。行ってみたら、おじいさんが湿布をもらってた。いつも行く薬局は内科特化っぽい。今日初めて行ったところは皮膚特化っぽい。違いがあっておもしろい。初めてのところの薬剤師さん、いいおじちゃんで良かった。「今日はどうしたの？」って、商店街かよ。在庫ないときまた来ます。
スーパーのお惣菜みたいなシール貼られててウケた。
手嶋純太誕生日おめでとう 2022/9/11
死にたい。死んじゃおっか。
って心の中で言ってる。気休めだけどちょっと安心する。気休めなのでずっと唱えちゃってる。
めばちこ継続中。日曜もやってる眼科にいった。塗り薬を処方されたが薬局がやってないので明日取りに行かなきゃ。いつも行く薬局の薬剤師さんかっこいいから、人相悪い顔見られるの恥ずかしいな。
いつもは一晩で治るから、肝炎かもしれない？前、肺炎かと思ったら肝炎だったことがあって、そのときめちゃめちゃ顔腫れたの。体調不良が一度に押し寄せてくる感じでやだね。
眼科の帰りに気まぐれにスーパー寄って食材を買い、久しぶりに料理した。簡単なやつ。茄子の煮浸し、麻薬卵、冷麺。舞茸とお肉の炒めものも作ろうと思ったけど、これは食べるときでいいや。あと、エンゼルパイ食べた。もちもち美味い。チョコパイじゃなくてエンゼルパイ好き。チョコパイも好きだけど。ビビンバの素と買ったし、もちっと生パスタも買ったので料理めんどくても無敵。冷麺のキムチと、麻薬卵に使わなかった卵の余りがあるからキムチチャーハンも作れる。これは料理に含まれるのでめんどいぜ。
もっとがっつりまぶたが腫れて開けてらんなくなったら家にいられるのにね。
2022/9/9
元彼、わたしが死んだら嫌だって思って泣いてくれたらうれしいな。
帰りの電車、ツイッター開いたら元彼がたくさんツイートしててほくほく。元気そうで良かった。本垢、全然更新しない人なんです。水樹奈々のなんかの曲を貼ってたので、聞きながら帰った。聴いたことのあるアニソン。歌詞のある歌を貼られると、わたしへのエアリプなんじゃないかって、自意識過剰発動。もうそんなわたしのこと大切ではないよ。
元彼に会いたいなって思うけど、元彼がわたしのことを好きじゃないなら会わない方がいいと思う。会ったら、また好きになってもらいたくてみっともないところ見せてさらに嫌われると思うから、それなら会いたくない。
上長と転職について話した。わたしは転職したくない。転職かあ。嫌だなあ。転職するなら会社の先輩のうさぎになりたいよ。あいつ幸せそうだから。
わたしのことはわたしが一番よくわかってるなんて嘘だ。ただわたしが想定できる限りの最悪をぼんやり思い描いてるだけ。
ほんとうはずっと、幸せになりたい。
2022/9/8
お父さん大好き。お父さんが親でよかった。残念ながら親に望まれない子もこの世にはいるけど、親に望まれ、わたしもお父さん大好きで、ここだけはわたしの人生で良かったポイントです。おばあちゃんも好きだった。おじいちゃんは寡黙だったからよくわからないけど、おじいちゃんの日記を少し読んだときにもしかしたらおじいちゃんはわたしと同じ性質だったかもしれないと思った。一緒に暮らしてたけど本当に挨拶ぐらいしかしたことないからまじでわからないけど。
病院の帰り道、道端で一人きり、アベの国葬反対！チラシを配るおばあさん。なんかかわいそうで受け取ってしまった。普段受け取らないから、どんなことが書いてあるんだろうってちょっとわくわくもしてた。高齢者って、みんな自民党好きだと思い込んでたから、おばあさん、国葬反対なんだ……！って、おもしれー女、ってなったのもある。わたしも戦争は絶対反対です。最終兵器彼女と沖縄決戦を交互に読ませ観せ続ける刑に処すぞ。ディベート甲子園にしろ。
闘争を予定しています。ってワード、おもしろいなと思った。闘争って計画的にやるものだったのか……みたいな。
2022/9/6
ときメモGS4のエンディング曲を聴きながら『まいりました、先輩』の倦怠期を思い出して涙ぐみながら退勤中。
自分の人生の主人公になると現時点で後悔が多すぎて心壊れる。俯瞰したほうが楽だから俯瞰しちゃうのかな。ずっと頭痛直前のもやもや重たい感じがあるよ。メンタルじゃなく普通に働きすぎて体調不良なだけの気がする。
別れてからも無意識にずっと元彼の名前を心の中で唱えてしまって、わかんないけど呪いなんかじゃなくてお守りなのかもしれない。
仕事してもしても何も終わらなくて、嫌になっちゃって今日は19時前に退勤しちゃった。通勤時間に読んでる小説、もうすぐ読み終わるから読んじゃお。
仲良し3人組でお墓を買おうと計画する話があって、電車で泣いた。一番先に死んだら気楽、二番目なら最高、最後だとしてもそれはそれで二人が待っててくれるから安心安心。こういう夢の話、泣くに決まってるよ。
雛見沢みたいな田舎の古民家でぼーっとしていたいよ。
2022/9/5
世、人間いっぱい生息してるな……と思った。わたしもその立派な一員。歯車ほどの役割も存在感も全くないけど、風景として生きてるのかもなと思った。感情があってもなくても孤独でもどうでも良くても、いまここですわ。
ケルベロスのことを考えてた。さくらちゃんのじゃなくて、地獄の門番の。頭3つて。思考繋がってるのかな。わたしは動きたくないけど一人は左に行きたくて、もう一人は右に行きたいとき。全部が自分だったら足こんがらがらないね。ウィキペディア見たけど書いてなかった。君たちそれぞれ名前はあるのかい？
また月見バーガーの季節がきて怖い。君は今何周目？見届けたいけど怖くて見れない劇場版ヴァイオレットエヴァーガーデン。また今日も少佐のことを思い出してしまいました。何を見ても、何をしても、あなたとの思い出が繋がってしまうのです。
月見バーガーの広告のデザインがしたいって言ってたね。
風景ならちゃんと風景になりたい。
